我要完整的幸福,却差点败在怀孕这件事

2018-09-21 10:58:13

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我要完整的幸福,

却差点败在怀孕这件事

 

我和老公是大学同学,大学里谈恋爱甜甜蜜蜜,也常畅想以后的生活,生两个宝宝,一个哥哥一个妹妹,但是后来却开始各种忙。

考研读书忙,毕业工作忙,加班加点忙,

一不小心就把自己忙过了三十岁。

两边的老人都很着急。但是生活就是这样啊,好不容易有起色的事业总不能说停就停,竞争这么激烈,机会总是稍纵即逝,而怀孕生子,我以为晚两年也不是什么大问题。

他其实很想当爸爸吧

一直以来没有备孕计划老公也给予了充分支持和理解,婆婆那边的压力他都替我默默扛住了,他只说我做自己开心的事就好,孩子早早晚晚都生,可是没有想到我的备孕之路会这么艰难。

我真正下定决心备孕的是老公不经意的一个眼神,我知道不能等了。

那天是同学聚会,老公抱着人家的小儿子玩得可真开心啊,三四岁的孩子本来是跑来跑去皮得不行,但是老公一直陪着玩,像个忠诚的大狗狗一样,没有一点的不耐烦不乐意。聚会结束,老公眼神一直停留在孩子身上,依依不舍。

我想他其实很想当爸爸吧。

我以为只是痛经……

本来以为备孕造人就是两口子关起门那点事儿,扔掉套套放飞自我就好了,谁知道一晃半年都没有好消息。老公一直安慰我放轻松别着急,我却有点着急了。一直以来都有痛经毛病,好像越来越严重,有时会痛到晕倒,没有止疼药就恨不得死过去的那种人。但一直怕经期耽误事儿,就靠止疼药扛过来这么多年。内心开始忐忑----一直怀不上该不会是我有问题吧。

背着老公我借口开会去了市人民医院,一直不喜欢医院的味道,医院里人山人海,排队挂号、检查和候诊很糟心了,然而更糟心的是医生诊断我有子宫内膜异位症,这也是我一直痛经症结所在。医生说内异症患者受精卵不容易着床,自然受孕的概率会很小。

这一刻仿佛天都要塌了。

怀个孕很难吗?还真是……

没有办法瞒着老公了,虽然老公在我们面前依然表现得云淡风轻,但是没多久就带着我去省人民医院------我们都在心存侥幸,也许是误诊?然而老天并没给我们逆风翻盘的机会,诊断无误,医生建议手术治疗,但不能根治,且极易复发,也不一定能自然怀孕,也可以考虑做试管婴儿。

走出诊室,我瞬间泣不成声,我的眼泪就这样洒了一路。从考研到职业晋升,没有什么能难倒我,然而我以为怀孕这么简单的事却难住了我,老公温言软语的安慰更让我陷入深深的自责。

没敢告诉婆婆,打电话给了我妈,老太太说要亲自过来陪我调理身体。

“怎么会有女人生不出来孩子呢,调理调理就能生了”,于是她费了好大功夫搞来各种生子偏方,看她说的言之凿凿,我竟然答应了。曾经自诩为高学历崇尚科学拒绝各种江湖偏方的我,为了孩子,早已放弃原则,什么都可以尝试。

此后的半年里,我尝尽了各种偏方,苦药渣子喝得我直吐,然而,期待的好消息依然没来,情绪也变得越来越差,动不动就发脾气。

还是做了手术

早该知道这些所谓的偏方不会有丝毫效果的,又是半年过去,我回到了医院,医生看了报告,没有丝毫好转,建议我先手术治疗然后试孕。这一次无法逃避。

手术做得还算成功,术后医生叮嘱按时服药,定期复查,就可以试孕了。可术后一个月公司接了一个大项目,无论对公司和我个人都非常重要,虽然知道家人会有异议,我还是接下这个项目,向家人承诺项目完成后一定好好备孕。

也许过去这一年备孕得太过压抑,也许对努力多年的岗位有太多不舍,我的工作格外投入。新项目每天忙得不可开交,有时候下班躺床上就能睡着,更别说按时吃饭吃药了。

工作忙碌让我术后没有恢复太好,也许是那段时间压力太大,痛经的毛病又卷土重来,我就知道,坏了。

果然,检查结果内异症复发了,自然怀孕好像遥遥无期。

试管归来,我仍是女汉子

项目结束我果断请了长假,决定做试管,我生命里没有比要个孩子更重要的事情了。

而此刻,我已经36岁了。医生告诉我年纪越大,试管婴儿成功率越低,试管不是每个人都能一次成功的,你要有心理准备。

听说张庭做过9次试管婴儿三年挨了1000多针终于有了自己的女儿,看起来那么柔弱的女子啊。

这一次我做好充分的心理准备,只要还有希望这一次我绝不放弃。

 

图片为演员张庭和女儿

我的生活真的慢下来了,我不再是每天踩着高跟鞋穿梭在写字楼,我也努力不把自己逼那么紧,看书、听音乐会、看电影,我相信宝贝会来的。

一直犹豫不做试管,是害怕药物让我变得臃肿,害怕在同事朋友知道我无法生育,这一次我选择勇敢,谁说过“勇敢不是无所畏惧,而是心怀恐惧,却依然向前”。

打针、吃药、等排卵,吃药、打针、等排卵,做试管是一件艰辛的事情,然而一切按部就班也不并不像我开始想象的那般可怕。取卵移植都很顺利,直到宝宝稳稳地留在我的肚子里。

但是表面风平浪静有时藏着各种暗涌,孕前期胎心不稳一直小心翼翼保胎,生产时因为年纪大又疏于锻炼,顺产失败转为剖腹产。

但是宝贝终于来了,后悔自己没有早一点勇敢。

弯路上的“几宗罪”

怀孕这件事似乎是我顺遂的前半生里最大的坎坷,回过头看一直理智规划、工作条理清晰的我却走了不少弯路。

总结自己的“几宗罪”:

盲目自信,以为什么都可以等。化妆品护肤品可以减慢容颜衰老,却无法遏制女性生育力的下降。忙不是理由,协调好工作和生活,我应该早点考虑备孕这件事。

讳疾忌医,月经不正常却未及早就诊治疗。备孕前也没有认真完善孕前检查,影响了后面整个备孕进度。如果早点就诊,对于备孕这件事我应该会更加上心吧。

迷失偏方,明知不可信却还是心存侥幸,浪费财力,更浪费了时间,把自己带向了高龄产妇的行列。

不遵医嘱,擅自停药,导致术后恢复不良备孕失败。选择试管也是犹豫不决,自我夸大了不良影响。

虽然走了不少弯路,我很庆幸到达了终点,等到了属于我们的爱情结晶。

阳光依旧很好,照片里我和老公笑得灿烂,而中间那个笑得更灿烂的宝贝,是我的勇敢和骄傲啊。

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致谢:本内容来自白求恩基金会辅助生殖关爱项目 授权发布

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